31. mars

Er en stund siden jeg har blogget nå. De siste dagene har vært ganske okey. Skulle til psykolog på onsdag, men hun er syk, og det må man få lov til å være. Drittsjalu på et viktoriansk stil smykke mamma kjøpte. VIL HA DET. Kommer til å stikke av med det ;) hehe.

Nå ligger jeg på sofaen og venter på at pillen min skal virke, sånn at jeg får sove godt i natt. Ser på "The next great baker". Cake bossen er bare kanon :) 

Galskapen! 28 mars!

Sto opp og støvsugde, gikk i posten, så fikk jeg besøk av Cec og Paul :D det var kjempekoselig, vi lo og tullet, avtalte ting og sånt :D alltid godt å bare mase med noen :)

Så var det rengjøring av akvariet, SOFAEN RESTEN AV KVELDEN

27 mars

Glemte helt å blogge i går. Ble sliten ganske tidlig i går så jeg brukte tid på å slappe av :) synd jeg ikke orket å gå på fest i går.

Men i dag har jeg vært på løiten lys, skulle gjerne kjøpt HELE butikken :D har hatt Tiril og Iris på besøk i dag :) allltid et lyspunkt med gullungene <3

25 mars

Ganske sliten etter en dag med angst. Var med ut og handlet i dag, full i angst, prøvde å skjule det så godt som mulig. Har lite å si i dag, så vi får snakkes i morgen

Natta! :D

Det gikk opp et lys for meg når jeg skulle dusje, jeg kledde av meg og ble stående på badet og stirre på kroppen min, jeg kunne faktisk se at jeg hadde tatt av, det var nesten vanskelig å gå i dusjen fordi jeg sto bare og smilte fra øre til øre. Jeg innså at jeg har faktisk nydelige kurver som jeg kan være stolt av. Hadde det ikke vært for duggen på speglet og at det er sent, hadde jeg sikkert stått der ennå og glist ;-) natta <3

24 mars

Jeg var hos psykologen i dag, det var godt å få snakket ut om følelsene mine til noen andre enn de i familien. Jeg ble ganske tom i hodet, men det å legge seg på sofaen med et blad var godt.

Har fått mer matlyst i dag, spiste pita med grillet kylling <3

Så var det onsdag 23 mars

Jeg var på haukeland i dag hos kjeveortoped, takket være fysioterapi slipper jeg kjeveoperasjon :)

Når jeg kom hjem gikk ting greit til jeg gikk for å henge opp klær, så kjente jeg hvor vondt jeg hadde det inni meg og det utløste angsten min, det gjorde vondt å puste, jeg hadde så lyst å ringe 113, men jeg vet inderst inne at det er ingenting i veien, men noe blokkerer fornuften min, og det er helt for jævlig...

Mamma og pappa kom hjem, jeg satt tårevåt i sofaen, jeg har fått i meg en skive og vann.. Jeg har null matlyst. Brystmusklaturen min er så vond at det å puste er vanskelig når jeg bruker dem... Prøver og slappe av litt nå, skal til psykolog i morgen, håper hun kan få litt mer orden i hodet mitt!

Tur på Sartor. 22 mars.

Helt gåen, kjørte på Sartor med mamma og de i halv 2 tiden, vi skulle finne ting til pappa sin 50 års dag. Vi fant pynteduker, fat til å ha lys på. Sand til fatene. Nå gjenstår egentlig bare papirduker og servietter, samt blomster. Føttene mine verker som bare pokker :P Det føles litt godt egentlig. Føler meg stolt over at jeg ikke maste på mamma og pappa om at jeg ville hjem fordi jeg ikke følte meg bra. Nå sover både mor og far på sofaen, Lucky hviler på gulvet.

Spenningshodepine er ikke gøy så skal ha meg en runde til med elektroder på nakken etterpå, gjort noen strekkingsøvelser. Nå skal resten av dagen tilbringes på sofaen :)

22 mars. 2011

Jeg sto opp, følte meg positiv og bra, satt meg oppe og så på tv mens jeg ventet på at Tom skulle komme å hente meg. Tom kom, det gikk helt fint helt til vi kom til skolen, da ramlet alt sammen. Tom kjørte meg hjem igjen, vi stoppet på veien, trakk oss litt frisk luft, tok bilder av et par svaner, og det roet meg litt ned, det er godt å ha en som forstår hvordan ting er når man er redd.

Jeg var livredd for hva mamma ville si når jeg kom hjem, men jeg sa det som det var, jeg var skuffet over meg selv, jeg vil lykkes, jeg vil bli ferdig med skolen slik at jeg kan komme meg på universitet. Jeg brast i gråt fordi det er alt jeg vil, å lykkes i livet.

Mamma ringte legen for å høre om svarene fra blodprøvene er kommet. Så,

Blodtrykk, OK
Kolesterol, OK
Stoffskifte, OK
Blodsukker, OK

Så er helt frisk fysisk sett.

Kvelden 21. mars

Sitter og ser på 71 grader nord. Er så utslitt. Vil komme meg på skolen i morgen, men alt som går gjennom hodet mitt er at jeg vil ikke mer, jeg orker ikke dette mer, er det ingen ting noen kan gjøre? Orker faen ikke å være redd mer!

Jeg blir kjempe deprimert av dette, jeg skjønner bare ikke hva jeg har gjort for å fortjene dette?

Fortsettelse av 21. mars

Skulle ut på tur med Lucky før middag. Det gikk ikke så bra, jeg var livredd mens jeg var ute. Jeg trodde jeg skulle svime av. Det var kjempeskummelt og ikke vite hva jeg skal gjøre, alt jeg egentlig kan gjøre er å gå, gå til jeg kommer hjem.

Middagen ville ikke ned heller. Uff... Jeg er så sliten.. Orker snart ikke mer..

21 mars. 2011

Dagen i dag startet ikke bra, jeg våknet med hjertebank, og alt det på grunn av at armen min sovnet. Jeg begynner å tro jeg begynner å bli veldig hypokonder. Sånne som man ser på tv, og det skremmer meg enda mer, jeg vil ikke bli den som blir ledd av og avvist fordi jeg ikke er syk og ender opp død i en bakgate fordi de nekter å behandle meg. 


Ringte psykologen min i dag og fikk time neste uke for å skrive et skjema til SMS(studie med støtte) som jeg kommer til å trenge på universitetet. 


Jeg merker at jeg allerede er trøtt og sliten av å ha de bølgene med angst fra tidligere. Den kommer og går enda, forferdelig ubehagelig. 


Håper det roer seg mer i løpet av dagen. Jeg er skuffet over meg selv over at jeg ikke klarte å gå på skolen i dag... Jeg skal klare det i morgen, hvis ikke så får Tom Egil se til å dra meg ut av sengen.


Uff, nå er jeg lei... 10 år med angst tar på, vil så gjerne forandre livet mitt, vil ha et normalt liv, kunne gå ut å gjøre normale ting, er det for mye å be om?


Det var når jeg ble syk, jeg innså, at det var ingen gud som ville ha noe med meg å gjøre..

Oppdatering fra søndag 20 mars.

Skrev tidligere, men føler for å oppdatere litt. Brukt hele dagen på å få angsten til å gå vekk. Problemet nå er at jeg er så jævla utslitt at jeg ikke kan nyte kvelden uten å sloss mot tunge øyelokk... Litt seint å ta en lur akkurat nå :/ Også selvfølgelig... VIL HA SJOKOLADE D:

20 mars 2011

Våknet i 10 tiden, følte meg ganske OK, litt søvnig, men det gikk over. Tok medisinen min og spiste frokost, så på tv med farmor, satt på en maskin med klær, så dro mamma og de til Osterøy.


Da brakte helvete løs... Jeg klarte å stoppe kroppen min fra å gå over i autopilot, men helt siden da har kroppen vært spent og ubehagelig.. 


Største problemet er det at jeg er så sinnsykt svimmel. Og at mitt høyre øre virker tett, noe det har gjort en stund. Men det at det føles som om jeg holder på å svime av til tider er bare helt grusom. Det verste var vel at jeg trodde jeg hadde TSS (Toksisk Sjokk Syndrom) som er en SVÆRT sjelden sykdom som har rammet 1 av 100 000 kvinner siden 1980 tallet, og jeg bruker heller ikke tamponger... Med andre ord, helt usannsynlig...


Prøvde å roe ned med en dusj, men det gikk ganske dårlig pga svimmelheten, men det var godt å ta en dusj. Angsten sitter dypt enda, men klarer å holde den i sjakk... Håper mamma og de kommer hjem snart...